100% fashionista!

La maladie de l'amour
- Si tu pense de plus en plus à un mec ,

- Si t'as toujours envie d'être avec luii ,

- Si ton coeur bat à son passage , si son sourire te laisse rêveuse ,

- Si tu campe 24 heures sur 24 devant le téléphone en éspérant qu'il va appelé ,

- Si t'as soudain envie de rire ou de pleurer sans raison ....


Ne cherche plus tu est surement atteinte de la Maladie D'amour ....

Les mots des enfants :
Jouer . Barbie . Ken . Calin . Sucette .Ecole . Cadeaux . Pere Noel . Jupe . Prince Charmant . Princesse .soiree pyjama . Dormir

Les mots des ados :
Baiser . Sexe . Capote . Mini-jupes . Cherie . college .Boites de nuit . Soiree . Alcool . Vodka . Coucher . Rancard


Conversation entre enfants :
le garcon : cc ma princesse
la fille: cc mon prince
le garcon : Veux te faire un bisous
la fille : daccord ^^


Conversation d'ado :
le mec : slt ma coquine
la meuf : salut mon coquin
le mec : tu veux baiser ?
la meuf : Oh Oui avec plaisir

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les FILLES.
Ah ben oui ! Vous, c'est LE soleil LE ciel bleu et LE beau temps, voyez? Mais nous, nous avons pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vaisselle à faire.
Vous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si on ne venait pas foutre LA merde.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Le gars qui a écrit la langue n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, UN string ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité

Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travesti ...

-Petit garç0n , tu cherches qu0i dans l'herbe ?

-Chut !

-H0... mais dis-m0i , tu cherches qu0i ?

-Chut enfin ! je peux pas te le dire .

-Mais bien sur que si ! je suis t0n amie .

-Mais n0n , c'est un secret ; et puis tu vas lui faire peur , tait-t0i .

-A qui ?

-A pers0nne .

-P0urqu0i tu veux rien me dire ?

-Parce-que , tu n'y c0mprendra rien .

-Je peux essayer .

-B0n d'acc0rd , tu le dis à pers0nne hein ?! c'est n0tre secret ?

-Pr0mis .

-Hé ben... maman m'a dit que ca se tr0uvait part0ut , derrière chaque regard,derrière chaque s0urire , derrière les arbres parf0is et même dans la pluie .

-Et c'est qu0i que tu cherches derrière tout ca ?

-Hé ben ... je cherche l'amour...

-Je peux t'aider ? ma maman à m0i , elle dit qu'il faut être deux p0ur le tr0uver...

l3 j0ùr 0ù l4 c0nn3rii3$ c'3$t 4b4ttu3 sùr t3rr3,iil y 4v4iit p4£ b34ùc0up d3 g3n$ qùii 4v4iit ùn p4r4plùii3!!!!

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

Lui: Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle:C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance !

Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-moi d'y reste ?

COMMANDEMENT N°1:
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras

COMMANDEMENT N°2:
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

COMMANDEMENT N°3:
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n'utilisera pas

COMMANDEMENT N°4:
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

COMMANDEMENT N°5:
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

COMMANDEMENT N°6:
Si quelqu'un ennui un pot de Nutella tu le détruiras

COMMANDEMENT N°7:
les non-initiés au Nutella tu harcèleras

COMMANDEMENT N°8:
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

COMMANDEMENT N°9:
Ton pot de nutella toujours tu finiras

COMMANDEMENT ULTIME:
Nutella tu penseras!

1: Ne sèche pas un cours :
sèche toute la journée.

2: N'embrasse jamais dans les couloirs :
Les coins sont plus confortables.

3: Ne pousse pas dans les couloirs :
Dans les escaliers, ça fait plus mal.

4: N'emprunte pas à tes amis :
vole-les.

5: Ne copie jamais :
décalque.

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres élèves :
Attend les profs.

7: Ne déchire pas tes livres :
Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe :
Crie, tu obtiendras plus d'attention.

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personne(s) dans la file de la cantine :
Dépasse toute la file, c'est mieux.

10: Si un prof se tue a t'expliquer quelque chose :
Sois patient et laisse le mourir.

Je suis allée à une soirée, maman.
et je me suis souvenu de ce que tu m'avais dit.

Tu m'avais dit de ne pas boire, maman,
alors je n'ai pas bu avant de conduire, maman,
même si les autres m'ont incitée.

Je crois que j'ai fait la bonne chose, maman.

Je sais que tu as toujours raison.

Maintenant, la fête est presque terminée, maman,
et tout le monde prend le volant.

Quand je suis entrée dans mon auto, maman,
j'ai su que je rentrerais à la maison en vie, car je t'ai écouté maman,
je n'ai pas bu.

J'ai commencé à conduire, maman,
et comme je sortais pour prendre la route, l'autre auto ne m'a pas vue, maman,
et elle m'a frappé.

Je suis étendue sur le pavé, maman.

J'ai entendu le policier dire que l'autre garàon était saoul, maman,
et maintenant, je suis celle qui paye !

Je suis couchée ici, en train de mourir, maman,
j'espère que tu arriveras bient�t.

Comment ceci pouvait m'arriver à moi, maman ?

Ma vie vient d'éclater comme un ballon.

Je baigne dans mon sang, maman.

J'entends les ambulanciers parler, maman,
et je vais mourir dans peu de temps.

Je voulais simplement te dire, maman :
Je te jure que je n'ai pas bu !

C'était les autres, maman.

Les autres n'ont pas réfléchi.

Ce garàon était probablement à la même soirée que moi.

La seule différence, maman,
c'est qu'il a bu et que c'est moi qui vais mourir...

Je sens beaucoup de douleur maintenant.
Le garàon qui m'a frappé marche, maman,
et je ne crois pas que ce soit juste.

Je suis étendue ici en train de mourir, maman,
et il me regarde en me fixant...

Dis à mon frère de ne pas pleurer maman.
Dis à papa d'être brave maman.

Et quand je serai au paradis, maman,
tu écriras :
la fille à papa, sur ma pierre tombale.

Quelqu'un aurait dû lui dire, maman,
de ne pas conduire s'il avait bu.

Si seulement quelqu'un lui avait dit, maman,
je serais encore vivante.

Ma respiration devient de plus en plus courte, maman,
et j'ai peur.

S'il-te-plait, ne pleure pas maman.

Quand j'avais besoin de toi tu étais toujours là maman.

J'ai une dernière question avant de te dire adieu, maman:
Je n'ai pas bu avant de conduire, maman.

ALORS POURQUOI SUIS-JE CELLE QUI MEURT ?